甲：质量差？那差到什么程度哩？
乙：哎呀，这个呀，还真不太好说。我兄弟曾经给她写过一副对联，就是形容她质量的，听好了：上联是“看背影，迷倒千军万马”。
甲： 这不挺好的吗？下联呢？
乙：猛回头，吓退各路诸侯。唉，
甲： 横批呢？
乙：还说横批呢——我的妈呀。
甲： 那她都长成这样了，你和她在一起，你图啥啊？
乙：都说失恋的男人是脆弱的，我稀里糊涂的就和她处上了。自从和她在一起之后，我每天是起得比鸡早，吃得比猪差，那活干的——比驴还多呢。啥也不说了，大哥，全是眼泪啊！
甲： 瞧你那窝囊样！我一看哪，就知道平时你是那种——早上洗脸不洗脖子，吃菜专挑韭菜盒子，手机像个大饭盒子的人。我就纳闷了，你怎么还有脸活着啊？
乙： 不用你埋汰我，大哥，你以为我没想过死啊，我跳过楼。
甲：真的呀？
乙：而且在跳楼之前，我还问过有类似经验的前辈，我从来不打没准备的仗。
甲： 那他们怎么说的呢？
乙：听好了，前辈们告诉我：你想痛快点，到六楼；还想挣扎挣扎，到五楼；想残废，到四楼；想上医院住个百八十天，到三楼；想吓唬吓唬人，到二楼；想看热闹，上一楼就行了。
甲： 那你去的几楼啊？
乙： 兄弟我不瞒你说，来个一步到位的。
甲： 六楼啊？
乙： 一楼。
甲： 你不一步到位吗？
乙： 心眼咋这么笨呢，你从六楼往下跳，最后还不也得到一楼啊。
甲：那行吧，你去死吧。不行啊，我得赶紧骗钱啊。
乙： 啊？
甲： 那也太没人权了。
乙： 哪有人权哪？！
甲： 实不相瞒，我告诉你，你这病再不治就废了。
乙：真的呀？你能救我吗？
甲： 净问这没有争议的
问题？你知道我是谁不？
乙： 谁啊？
甲： 坐稳了，听好了：想到初，我是伤尽万千女人心，就连现在还被无数女杀手追杀，我有一个名言：如果长得帅就要受到惩罚，我岂不是要被千刀万剐。
乙：前-辈--，前辈，你得救我啊！
甲： 起来，好说好说。针对你这种情况啊，我给你提供两种对付女人的套餐，一种是恐怖套餐，一种是和平套餐，你选吧。
乙： 恐怖套餐？太吓人吧，我胆小，这么地吧，你给我说说和平套餐。
甲： 这个呢……涉及到一个知识产权的问题。
乙：明白……知识产权，那是——你看这样行不？
甲： 哎，真明白事儿。得，看你挺诚心，告诉你吧，和平套餐，用最简单的
语言，那就是——分手。
乙： 这是基本上办不到的。你不了解具体情况，我还有两千块钱存折在那压着呢，一分手，我人财两空，啥都没了，那不完了吗？
甲：你这不耗子给猫当三陪——你要钱不要命啦？
乙：那两千块钱也不是小数呀。
甲：再说呀，这恋爱怎么能在一棵树上吊死呢？
乙：那咋办哪？
甲：应该掌握这个基本规律：留住二，保住一，发展三四五六七。
乙：那为啥呀？
甲：发展才是硬道理嘛。——这是马克思主义普遍原理。
乙：医生，你别给我提政治行不？不瞒你说，这我根本掌握不了。这么着，我今天豁出来了，你给我讲讲那恐怖的。
甲：——这让我很为难呀。
乙：（叹气）大夫呀，我最近——我也很为难哪！
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